Sous la nuit

Necesito decir esto, sentada acá como una idiota (leyendo mirando pensando) Veo como mil formas me penetran, me estrujan me vacían. A la deriva de una soledad que si bien no es amarga me produce un sabor espantoso (agridulce detestable) Nostalgia de finalmente saber y NO. Sé que ya nada me pertenece y en cambio me dá miedo porque a decir verdad no sé... aunque esté conciente de ello. Irónico. Me dá miedo corroborar, como literalmente, que estoy muy lejos de todo lo que leo, miro y pienso. Un pequeño haz de luz violeta violento me enseña lo que mis sueños me indicaban como real y también mentira, me mienten todo el tiempo. No sé como zafarme de esta cadena o especie de carroussel demencial que me arrastra a seguir con todo este rollo sentimental. Una gran mentira es la puesta en escena en estos días (los míos). Levantarme y darme cuenta de la farsa pero no ir más lejos, quedarme con ello como si nada, lo cual es nada! Mirarme al espejo y no llorar (no voy a llorar nada, no puedo) Estar sentada en la butaca de un cine y acordarme (de) Todo, todo. Todo me habla (miente) de todo. Hasta éstas redes sociales cibernéticas me hostigan, son lo peorcito del asunto porque confunden y eso es lo terrible. Terrible que icen en tu pequeña cabeza un signo de interrogación tan grande que te preguntás hasta cómo mierda estás haciendo para soportarlo. Encantada de leer y que te claven un cuchillo de lleno ahí en el coso ese que late. pero NO, esa porquería desalmada no hace otra cosa que confundir. No sé y cada vez me importa más y más y me duele, me duele hacerme la indiferente, me duele no saber, me está matando el no saber qué mierda pasó o va a pasar o no pasará nunca más y lo peor de todo es que todo sigue como si nada, QUE YO SIGO COMO SI NADA!