recientemente

Creo que nada de todo esto está funcionando como yo esperaba que funcione. Si bien nunca quise que nada funcione, de verdad, nunca hice ningún esfuerzo para que algo funcione como debería, lo que digo es que ahora sé que nada funciona por el hecho de no necesitar de un insentivo para hacerlo realemente. No funciona por falta de un comienzo y un fin. No sé. Ahora me encuentro acá, cuando hace media hora estaba en el baño, bajo la ducha, pensando con una sonrisa que asomaba entre el agua que cubría mis labios. Pensaba de repente que sé muy bien que no va a funcionar, que es una mentira, como un chiste lindo y divertido que nos puede hacer reír por un rato. Digo, sin latimarnos, algo benigno. Pensaba de repente en eso, mientras sonaba todos mis dedos, todos los huesos que me fueran posible y el sonido bajo la lluvia de la ducha lo hacía más grandioso aún, me encanta hacer así y sonarlos, pero creo que me fascina más sonarselos a los demás (los que me dejan claro, se los agradezco). Pensaba y pensaba y esta bien pensarlo, estaba bien estar conciente de esta pequeña mentirita que no nos va a hacer mal a ninguno, claro, hace media hora. Pero hace media hora era hace media hora. Ahora son las 2 de la mañana y pienso que esto no está funcionando, que me quedé parada, yo acá y el resto continúa. Yo no sé pero el pecho o el corazón se me revolucionó, está que no puede más , estoy que no puedo más (en un sentido no trágico, claro). Tengo un manojo de cosas que revolotea como una bella mariposa que me está haciendo ir a mil. No sé si seguir, si plantarme para seguir otra vez o no, si decir, si saber (y eso es lo peor), si pensar, si soñar, si dudar, si actuar, si tomar, si querer, si sí, si no. Sí, quiero. Quiero muchísimo y tengo miedo también. No como nunca, sino como siempre.