mis mentiras bien se pueden traducir en cosas que últimamente no digo, entonces esas mentiras al fin y al cabo se tornan en mi contra, son pequeñas grandes cosas que oculto, externamente no te estoy diciendo lo mucho que me gustas, internamente me estoy reprimiendo como siempre.
pero aunque la culpa siempre recaiga en mi, vos tampoco te das cuenta ni siquiera ahora.
entonces ves? como voy a pretender que te des cuenta si nunca te dije nada, igual nadie dijo nada en absoluto como un circulo vicioso de la nada misma.
Es asi, y asi mismo es como al otro dia hablamos como si nada. Pero a mi esto cada dia me supera o es que esta bien pretender desinteres. Duele el ego, duele saber que las mentiras que yo uso descaradamente sin remordimiento alguno son las mismas mierdas que usan otras personas. y me enferma y me alejo y no quiero saber por un rato, porque es sentir que nadie te va a entender nunca aunque esto no sea del todo cierto. Alguien que te diga qué te pasa? Querés ir a tomar un helado y a hablar de lo que estamos haciendo? Pero no escucho las preguntas, entonces no voy a darte respuestas. Tampoco pretendas que yo vaya a hacer las preguntas porque me daría no sé qué saber tus respuestas. Porque ya me arriesge una vez y fallé. Lo siento, ya pase por esto (una vez?) Sí, es que nunca quiero terminar arruinandolo todo... y mirá! ahí va otra mentira más.
No te preocupes, es un tanto exagerado todo esto de mi parte lo note ni bien empece escribirlo, igual me hizo acordar que me tengo que animar a hacer un llamado que no me animo a hacer por el simple hecho que son cosas que pasaron y aunque no me queda mucho apuesto lo que sea que lo poco que tengo lo voy a perder. Estamos así y ahora me voy a dormir asi el sueño me despeja estas ideas, a ver si la esperanza cicatriza.
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